Forum

Wypowiedzi użytkownika "Dżyszla"

[+] Twoje konto

Forum > Wypowiedzi użytkownika

Subskrybuj kanał najnowszych wypowiedzi na Forum

Filtr wypowiedzi: Wszystkie | Punktowane

Idź do strony:« Poprzednia12345...115116117118119120121122123124Następna »
Posty 2951 - 2975 z 3075
AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.207.*)
Post Wypowiedź dodana: 12 października 2005, 13:42:30
W wątku: WątekProblem ze startem (2 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Proponuję sprawdzić przede wszystkim kondensatory na płycie głównej - takie metalowe walce stojące na sztorc - czy na ich powierzchni nie ma wybrzuszeńŁ

Druga rzecz - jeśli powyższe będą ok, to proponuję wypiąć zbędne napędy, karty - pozostawić jedynie procesor, grafikę, 1 kość RAMu. I sprawdzić, czy będą podobne objawy.

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.207.*)
Post Wypowiedź dodana: 10 października 2005, 09:31:22
W wątku: Wątek zamkniętyDowcipy (22 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Rozmowa w pociągu:
- Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
- Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
- To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

* * *

W łóżku mąż do żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!

* * *

Jasio krzyczy do ojca:
- Tato barometr spadl!!!
- O ileŁ
- O jakieś dwa metry...

* * *

Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi poszli sobie do baru na kielicha. Gdy już wracali po paru, w drodze zaatakował ich byk. Jak przystało na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem), nie uląkł się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i uciekł. Zapaśnik na to:
- Kurczę, gdyby nie ten ostatni drink, to bym go ściągnął z tego roweru.

* * *

Stary wędkarz łowi pod lodem. Mija godzina, dwie, ani jednego brania. Zmarzł na kość. Już ma wracać do domu, kiedy widzi chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Ten wycina przerębel, zarzuca wędkę i po chwili wyciąga wielka rybę. Mija pięć minut - jest następna. Potem jeszcze jedna, jeszcze jedna i jeszcze jedna...
- Jak ty to robisz?Ja siedzę od białego rana i nic, a ty w kwadrans wyciągnąłeś już osiem pięknych sztuk!
- Uouaki ucha yc euue.
- CoŁ
- Uouaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem. Powtórz to powoli!
Chłopak wypluwa coś na rękę i mówi:
- Robaki musza być ciepłe!

* * *

W szpitalu leży pod tlenem umierający facet. Przychodzi do niego ksiądz, żeby go wyspowiadać. Przysiadł na jego łóżku i mówi:
- Tak, synu, powiedz mi ostatnie swoje grzechy.
- Ch..., ch...
- O przepraszam, widzę, że masz maskę tlenową. Więc masz tutaj kartkę, długopis i napisz. Facet napisał coś i zmarł. Ksiądz bierze kartkę i czyta: "Chamie zejdź z przewodu tlenowego...".

* * *

Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróżaŁ
- Dałam.
- I jaki efektŁ
- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn

* * *

Upojna czerwcowa noc, para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym szeptem:
- Kochanie, myślisz o tym co ja?
- Taaak!
- I ile ci wyszłoŁŁŁ

* * *

I jeden z lepszych:

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu, co?W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, który mi ją wypija!!

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.207.*)
Post Wypowiedź dodana: 7 października 2005, 18:19:24
W wątku: Wątek zamkniętyDowcipy (22 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

- Oto portret mojego dziadka, jak brał udział w wyprawie krzyżowej.
- Ale ona ma strój z epoki napoleońskiej!
- Bo portret robili mu na balu maskowym...


* * *

Młoda para przybywa do hotelu na noc poślubną.
- Proszę o najlepszy pokój na całą noc! - zarządza pan młody.
Recepcjonista podając klucz mruga do dziewczyny:
- No maleńka, musisz mu się podobać! On tu zwykle wynajmował pokoje tylko na dwie godziny...

* * *

- Kelner, poproszę sardynki!
- Oczywiście, szanowny panie. A jakie sobie pan życzy: portugalskie, hiszpańskie, francuskie...?
- Wszystko mi jedno. I tak nie będę z nimi rozmawiał!

* * *

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm. Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.

* * *

Para staruszków siedzi na ławce i wspomina stare, dobre czasy, młodość.
- Pamiętam, miałem taką dziewczynę, Halinkę Kowalską, piękna była dziewczyna...
- Stary, oszalałeś?Przecież to ja jestem!

* * *

Studentki zgłosiły zepsute umywalki. Następnego dnia woźny domu studenckiego, w którym mieszkały, komunikuje przez radiowęzeł:
- Panie, które mają zatkane niech zejdą na dół. Facet od napraw już czeka.

* * *

Piątek, 7.14. Wsiadam do lini 20 i jadę na dworzec... Na przystanku koło Realu wsiada babcia i dziadek... DZiadek próbuje włożyć bilet, ale autobus już ruszył i trzęsie. Dziadkowi nie udaje się trafić do kasownika.
Zrezygnowany zaprzestaje prób.
Na skrzyżowaniu Horoszkiewicza z Ozimską autobus staje na czerwonym świetle. A babcia krzyczy:
- No! Szybciej, wkładaj, póki stoi!!

* * *

Dwóch kolegów w pracy :
- Ty stary, czy rozmawiasz z żoną po stosunkuŁ
- Jak zadzwoni, to czemu nieŁ!

* * *

Jaka wspólną ceche mają kafelki i mężczyzniŁ
- Jak raz dobrze położysz, to potem możesz deptać całe życie.

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.207.*)
Post Wypowiedź dodana: 3 października 2005, 08:53:21
W wątku: Wątek zamkniętyDowcipy (22 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

W muzeum grupa zwiedza wystawę rzeźb.
- To jest posąg Minerwy z III wieku naszej ery - mówi przewodniczka.
- A ten bożek obok, to jej mążŁ
- Nie. Minerwa nigdy nie wyszła za mąż. Ona była boginią mądrości.

* * *

Przy barze spotkali się Francuz, Niemiec, Amerykanin i Polak. Dyskusja zeszła na temat patriotyzmu i padło pytanie, z czego każdy jest dumny. Francuz mówi:
- Ja jestem dumny z naszych kobiet - są symbolem seksu i elegancji na całym świecie.
Na to Niemiec:
- Ja jestem dumny z naszych rzemieślników, a zwłaszcza stolarzy - robią najlepsze meble na całym świecie.
Amerykanin:
- Ja jestem dumny z CIA - wie co, gdzie, kiedy i z kim na całym świecie.
Wreszcie Polak:
- A ja jestem dumny z siebie - dziesieć lat temu kochałem się z jedną Francuzką na niemieckim stole, a CIA nie wie o tym do dzisiaj!

* * *

Kana Galilejska. Poranek po słynnym cudzie. Z jednego końca sali ktoś woła:
- Wyślijcie kogoś po wodę na kaca!
Z drugiego końca słychać:
- Tylko nie Jezusa!

* * *

Mały Jasio jedzie z mamą w tramwaju. W pewnym momencie nagle krzyczy:
- Patrz mama jaka gruba baba! Ona ma brzuch aż na kolanach!
Zawstydzona mama wzięła Jasia za rękę i wysiadła. Tłumaczy malcowi:
- Jasiu takich rzeczy nie mówi się na głos. O tym możemy sobie porozmawiać w domu!
Jadą z powrotem tramwajem i znowu ta sama baba siedzi. A Jasio krzyczy:
- Mama, o tej grubej babie to my sobie w domu pogadamy nieŁ!

* * *

Nauczyciel języka polskiego zadał dzieciom aby napisały wypracowanie pt. "Co to jest lenistwo". Na drugi dzień nauczyciel zebrał zeszyty. Wszystkie wypracowania, które przeczytał podobały mu się, ale zastanawiał się nad pracą Jasia. Napisał on na samej górze pierwszej tytuł pracy, druga była całkiem pusta a na trzeciej na samym dole było napisane: "To dopiero jest lenistwo".

* * *

- Wiesz?Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać. Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę...

* * *

Dwóch Łydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. Jeden mówi:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki..

* * *

Ojciec - przedsiębiorca do syna :
- No i jak tam sukcesy w szkole ?
- Świetnie, tato. Kontrakt z 5 klasą przedłużyli mi o kolejny rok....

* * *

Przerażony pacjent wpada do gabinetu i krzyczy:
- Panie doktorze, zostało mi dokładnie 59 sekund życia.
- Proszę poczekać minutę...

* * *

Lekarz bada kobietę.
- Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś na co ma pani największą ochotę.
- Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego męża...

* * *

Przychodzą trzy mężatki do nieba. Święty Piotr pyta pierwszą, czy
zdradzała swego męża.
- Tak, osiem razy!
Na to święty Piotr:
- Dwa czarne skrzydła i niech lata. Następna, zdradzała?
- Tak, trzy razy!
- Jedno czarne i jedno białe skrzydło i niech lata. Następna. Zdradzała?
- Nie, ani razu.
- Dwa białe skrzydła i niech lata.
- To ja jestem Anioł Ł- pyta kobieta.
- Nie, głupia gęś- odpowiada święty Piotr

* * *

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli?- zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli.

* * *

Idzie Kowalski z żoną po ulicy. Nagle podchodzi do niego jakaś atrakcyjna dość kobieta i z uśmiechem mówi:
- Jak sądzę jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
- Absolutnie! Nie znam pani! - Broni się Kowalski - Nic nie pamiętam! To nie ja! - Krzyczy już histerycznym głosem.
- Uspokój się! - Syczy Kowalska - To pani nauczycielka...

* * *

Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz, to dziwne - mówi pierwszy.
- Wystarczy krzyknąć "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to samo w samolocie?- mówi drugi. - Wszyscy się przyłączają.

* * *

- Twoja żona opowiada, ze kupisz jej na imieniny futro z norek...
- Aaaa, niech sobie opowiada...

* * *

Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie. A tu wilka nie ma. Szuka, woła, wilka ni widu, ni słychu. Glupia sprawa - myśli - bez wilka bajka niewazna. W końcu dotarł Czerwony Kapturek do babci, ale tu też nie ma wilka. Babcia zdenerwowana, wilk dawno powinien tu być i ją zjeść - a tak to bajka może nie wyjść. Dzwonią po leśniczego. Leśniczy przyjechał w te pędy. Radzą co robić, wilka nie ma, bajka nieważna, a dzieci sluchają. Postanowili poszukać wilka w lesie. Chodzą, wołają. Wreszcie patrzą, a na polance leży wilk. Rozwalony, prawie się nie rusza. Cala trójka skoczyła do wilka:
- Te, wilk, bajka zawalona, Kapturka w lesie przegapiłeś, babci nie zjadłes, co jestŁ
Wilk na to:
- Dajcie wy mi wszyscy spokój. Jestem kompletnie wypruty. Całą noc tańczyłem z Costnerem...

* * *

- Jak ocenia pan stan tego samochodu?- Pyta mechanika szczęśliwy właściciel świeżo sprowadzonego wozu.
- No... Kluczyki są w bardzo dobrym stanie...

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.207.*)
Post Wypowiedź dodana: 1 października 2005, 11:12:59
W wątku: Wątekmam problem z płyta główna :( (3 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Jaki system operacyjny chcesz uruchamiać i w którym momencie taki komunikat dostajesz?może po prostu brakuje jakiegoś pliku lub zła konfiguracja w pliku config.sys Ł

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.207.*)
Post Wypowiedź dodana: 23 września 2005, 00:16:49
W wątku: Wątek zamkniętykomóreczki są w kropeczki, czyli o tym, który telefonik wybrać (21 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

W sumie A-klasa mi wystarcza... To i tak lepsze, niż C-klasa czasów 25. No nic, pobawię się mam nadzieję tym A65 przez weekend i oblookam, jak się go trzyma.

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.207.*)
Post Wypowiedź dodana: 22 września 2005, 18:57:56
W wątku: Wątek zamkniętykomóreczki są w kropeczki, czyli o tym, który telefonik wybrać (21 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Tylko wyświetlacz mały :( Coś w związku z tym zasugerowałbyśŁ

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 19 września 2005, 18:55:38
W wątku: Wątek zamkniętykomóreczki są w kropeczki, czyli o tym, który telefonik wybrać (21 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Kontynuujemy rozmowę chyba. Tym razem mój dylemat:

Który z telefonów wybrać: A65 czy AX75Ł
Generalnie mój C25 sprawia się rewelacyjnie, ale... AX75 ma lepszy wyświetlacz, ale zaskakuje zdaje się mniejsza funkcjonalność od A65. Czy ktoś może potwierdzić?Generalnie jak patrzyłem, to A65 zbiera lepsze oceny od AX75. Mnie raczej C-klasa nie jest potrzebna. Wystarczy niskobudżetowy A-klasy.

A może jakieś inne sugestie i propozycje jeszcze w przedziale do 300zł (Allegro) / 400zł (sklep)Ł

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 19 września 2005, 11:38:35
W wątku: Wątek zamkniętyDowcipy (22 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Pewnego dnia w góralskiej wsi wybuchł straszny pożar. Palił się dobytek
jednego z górali. Zbiegła się cała wieś, ale z płomieni nie dało się już
nic uratować. Odzywa się jeden z górali:
- Teraz to wszyscy przyszli się grzać, ale podpalić to nie miał kto!

********

- Jeśli będziesz się dobrze sprawować - mówi ojciec do 17-letniej córki -
to na urodziny kupię ci srebrną bransoletę!
- Kiedy widzisz, ja wczoraj za złe sprawowanie dostałam złotą...

*********

Przychodzi mąż do domu, żona jak nigdy całuje go na powitanie.
- Właśnie zgoliłem wąsy, jak ci się podobamŁ
- To ty Ł!Ł

*********

Fąfara spotyka na ulicy kolegę i mówi:
- Ładny garnitur! Nieźle wyglądasz!
- Prowadzę sporą agencję towarzyską.
- To pewnie nieźle ci się powodzi?
- Tak, ale początki były ciężkie. Zaczynaliśmy bardzo skromnie: moja żona,
moja córka i teściowa...

*********

W tramwaju starszy pan narzeka:
- Co to za młodzież, dawniej młodzi ustępowali miejsca starszym...
- Dlaczego pan narzeka, przecież pan siedzi - odzywa się pasażerka.
- No i co z tego - denerwuje się starszy pan - skoro moja żona cały czas
stoi...

**********

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Józek, a masz jakieś nałogiŁ
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobbyŁ
- Tak, lubię roślinki.
- A jakieŁ
- Chmiel, tytoń, konopie...

**********

Lekarz mówi do żony pacjenta:
- Zaleciłam pani mężowi absolutny spokój. Proszę wziąć te tabletki.
- A kiedy mam mu je podawać?
- Nie jemu! Pani ma je przyjmować.

**********

Rolnik uczył się angielskiego. Wstaje rano i krzyczy: "TUM OROŁ"

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 13 września 2005, 19:54:43
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

A ja ponownie na wakacje wyjeżdżam i znów żegnam się na tydzień. Po tygodniu niestety będę może dzień (nawet nie wiem, jak z czasem się wyrobię) i ponownie wyjazd. Potem może przez weekend na chwilkę i tym razem powrót, ale juz komputer pozostanie w Opolu. A do Opola dopiero na pocz. października i wtedy w końcu może zacznę regularniej być i znajdzie się trochę czasu na ponowne zajęcie tymi mniej ważnymi sprawami.

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 9 września 2005, 22:42:04
W wątku: Wątek zamkniętyDowcipy (22 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Trochę starych:

Małżeństwu, które dłuższy czas nie mogło mieć dzieci, pewien ksiądz
poradził, aby poszło z pielgrzymką do Częstochowy zapalić świecę przed
cudownym obrazem. Minęło z górą dziesięć lat i ksiądz znowu zawitał do ich
domu - tym razem pełnego dzieci! Kiedy zapytał ich o rodziców,
odpowiedziały:
- Poszli do Częstochowy zgasić świecę.

--------------------

Przechodzi kogut obok budki z kurczakami z rożna. Nagle stanął, przygląda
się i mówi:
- No ładnie, solarium, karuzela, a u nas na wsi nuda.

--------------------

Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak?A co maŁ
- Wyborową.

---------------------

Klient w restauracji:
- Panie kelner, dlaczego ten kotlet nazywa się "po zbójnicku"Ł
- Pan to zrozumie, gdy dostanie rachunek.

---------------------

- Panie doktorze - żali się facet seksuologowi. - Moja żona zupełnie
straciła zainteresowanie seksem.
- No tak... Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Proszę
niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju.
Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do filiżanki
żony. Czeka, czeka i nic. Ładnej reakcji. Zaproponował więc wino, wrzucił
żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć jedną.
Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy namiętnie:
- Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny...
Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze:
- O rany, ja też...

---------------------

Do młodego lekarza dzwoni telefon. Dzwoni jego kolega i zaprasza go na
partyjkę brydża. Lekarz odkłada telefon i mówi do małżonki:
- Kochanie, mam nagłe wezwanie. Musze jechać do szpitala.
- Coś poważnegoŁ
- Tak, już tam jest trzech innych lekarzy.

---------------------

Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ożeniłbym się nigdy z mądrą kobietą!
- I słusznie, małżeństwa powinny być dobrane...

--------------------

- Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
- I cóż w tym świetnego?Banalny przypadek!
- "Obydwaj" mi płacą!

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 8 września 2005, 22:21:34
W wątku: Wątek zamkniętyprzezwiska lokomotywy ET40 (5 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Ja tam zawsze za Byka uważałem ET21... Te powtarzające się przezwiska wprowadzają zamieszanie. I wsród starych wyjadaczy też częściej używane są jedne od drugich.

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 8 września 2005, 22:19:30
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Najpierw trzeba by te emoty zrobić.
Witam po wakacjach... Setka maili i kupa innych spraw na głowie... Zajmę się w/w jak znajdę czas.

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 1 września 2005, 15:03:12
W wątku: Wątekcmi8738/c3dx (39 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Patrz wyżej: Google

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 31 sierpnia 2005, 09:39:00
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Mam istotne pytanko do was:
Czy chcecie, aby linki przy postach, typu "Cytuj", "Link" itp. oraz na dole "Profil", "WWW" itd. pozostały linkami tekstowymi, czy lepiej zastąpić je graficznymi przyciskami?

Oczywiście wiązało by się to z pewnym zwiększeniem objętości strony, a więc i dłuższym ładowaniem. Jakie jest wasze zdanie?

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 31 sierpnia 2005, 08:43:21
W wątku: Wątek zamkniętyDowcipy (22 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Trzy blondynki grają w karty, pierwsza mówi:
- As.
Druga:
- Dzwonek.
Trzecia:
- Pójdę otworzyć.

***

- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótniŁ!

***

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja
udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy
przyjaciółka wychodziła, gospodarz zaoferował, że ją odwiezie do domu. W
samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na
miejscu, przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili całe wino i
koniec końców wylądowali w lóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Muszę iść do domu! Łona mnie zabije!
- Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza
przyjaciółka... Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ŁŁ?
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i
bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Łona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaż ręce! (ręce są całe w talku)
- Nie kłam świnio! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!!!!!

***

Gdyby studenci pisali Biblię...
...Bóg zamiast 6 dni pracować, zrobiłby wszystko przez noc poprzedzającą
upłynięcie terminu.
...ostatnia wieczerza zjedzona byłaby nazajutrz - na zimno.
...dziesięć przykazań byłoby właściwie pięć, pisanych czternastką z
podwójnymi odstępami między wierszami.
...nowe wydanie ukazywałoby się co drugi rok, żeby ograniczyć rynek wtórny.
...list św. Pawła do Rzymian stałby się e-mailem
...Kain zabiłby Abla dlatego, że mieszkali w jednym pokoju w akademiku.
...Mojżesz błąkałby się po pustyni przez 40 lat, bo nie chciał wyjść na
żółtodzioba i zapytać o drogę.

***

Hrabia, słynny gawędziarz, opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich
licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było,
więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedna nogę sarny na
lewe ramię, druga na prawe...
W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu.
Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłemŁ
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór
przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina

***

Syn pyta ojca:
- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku
prześladowały cię wypadki z gumą.


***

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robiszŁŁ
- Kopie grób dla mojej złotej rybki.
- Ale czemu taki dużyŁ
- Bo jest w twoim pie***m kocie!

***

W sądzie.
- Więc pozwany nazwał pana baranim łbem?- wypytuje sędzia. - Ale może
powiedział to pod wpływem emocji?
- Nie wysoki sądzie. On mi się najpierw długo i uważnie przyglądał...

***

Przychodzi młody chłopaczek do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja nie mogę iść do wojska.
- DlaczegoŁ
- Widzi pan tego pająkaŁ
- No widzę.
- No widzi pan, a ja go nie widzę.

***

Lekarz rozmawia z pacjentem- nałogowym palaczem.
- Czy nie może sie pan obejść bez papierosów?Czy sprawiają panu aż tak
dużą przyjemnośćŁ
- Oczywiśćie. Ilekroć zapalę, to teśiowa wychodzi z pokoju.

***

- Jeśli mnie jeszcze raz pocałujesz, będę krzyczeć!
- I nie będzie ci wstyd, przy tylu ludziach?
- No to musimy się przenieść w bardziej ustronne miejsce...

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 30 sierpnia 2005, 07:51:56
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Ja nie wiem :|

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 30 sierpnia 2005, 07:43:15
W wątku: Wątek zamkniętykomóreczki są w kropeczki, czyli o tym, który telefonik wybrać (21 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

[quote=nAAmah]a tak na powaznie, przekonuje sie do mojego modelu. tym bardziej ze aparat gratis:P[quote]Quadro - to wskazuje na to, że aparat jest dołączany do telefonu, a nie wbudowany ;)

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 29 sierpnia 2005, 18:19:24
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Przede wszystkim to ja nie mam na czym błędów testować. Jak ktoś nie zauważył, to w działach jest link do ostatniej wypowiedzi, a dla zarejestrowanych skok do nieprzeczytanych postów z wątku, zaś w samych wątkach oznaczanie, które są przeczytane, a które nie.

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 29 sierpnia 2005, 14:42:40
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

No, ale nie jest to już po 100 postów dziennie :( A i teraz Forum nie ma jak rozwijać, bo nie ma na czym testować :(

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 29 sierpnia 2005, 07:43:33
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

No tak... Wróciło IDG, mnie nie było jakiś czas (awaria netu) i już sobie wszyscy poszli ;( A to miniForum jest i tak lepsze od tych bajerów na IDG (notabebe: używam tam wersji "bez wodotrysków")

*** Dodano o 08:03:05: *** (Autoscalanie)

A tak wogóle - jakoś nie mam ochoty zaglądać na to nowe IDG - tam jest błędów od groma! Jak na zakupione cudo Inviosion Board - to aż dziwne. No i lista najnowszych jest schrzaniona.

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 25 sierpnia 2005, 23:52:42
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Quadro, porozumiewanie się telepatycze bardzo dobrze nam z Agą wychodzi :)
Więc dla Twojej wiadomości: TAK:D

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 25 sierpnia 2005, 23:44:02
W wątku: Wątek zamkniętykomóreczki są w kropeczki, czyli o tym, który telefonik wybrać (21 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

C25 się nigdy nie zawiesił! <lol>

A do zalania - każdą jedną niestety mozna zalać. Pływania nie wytrzyma żadna, a deszczyk - kondomy przedłużą życie :] (a ja i tak wolę swój pełnowartościowy pokrowiec od tej obleśniej folii, co się nie da naciągnąć).

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 25 sierpnia 2005, 23:37:11
W wątku: Wątek zamkniętykomóreczki są w kropeczki, czyli o tym, który telefonik wybrać (21 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Najprostszy to jest mój C25 ;)

AvatarAdministrator Dżyszla Mężczyzna (83.17.140.*)
Post Wypowiedź dodana: 25 sierpnia 2005, 23:23:47
W wątku: WątekNajdłuższy wątek w historii (10 863 wypowiedzi)
Idź do wypowiedzi Idź do tej wypowiedzi

Moją odpowiedź znasz, to nie muszę pisać :)

Idź do strony:« Poprzednia12345...115116117118119120121122123124Następna »

Chcesz mieć też takie forum na swojej stronie? Napisz!

Strona istnieje od 25.01.2001
Ta strona używa plików Cookie.
Korzystając z niej wyrażasz zgodę na przetwarzanie danych a zakresie podanym w Polityce Prywatności.
 
archive To tylko kopia strony wykonana przez robota internetowego! Aby wyświetlić aktualną zawartość przejdź do strony.

Optymalizowane dla przeglądarki Firefox
© Copyright 2001-2018 Dawid Najgiebauer. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Ostatnia aktualizacja podstrony: 21.09.2018 21:09
Wszystkie czasy dla strefy czasowej: Europe/Warsaw